Limão

Raramente acontece isso aqui, mas blogueiros têm que ter um poço de paciência.

Falo dos blogs que acompanho com mais frequência.

Se o Fernando Melingeni fica uma semana sem escrever sobre tênis, o cobram.

Se o Fabio Seixas faz alguma piada, dizem que “ele é um repórter da Folha e sua obrigação é passar informação séria”.

E, mais recente, tem o blog do Homem Terminal, que superou tudo. O jornalista resolveu passar uns dias morando nos aeroportos do Brasil e blogar.

A escolha é dele. Eu achei a ideia interessante. Acompanho.

Mas me dá um grilo ver comentário de gente que entra lá para falar mal. E nem com críticas úteis. Acho que é o cúmulo da falta do que fazer.

Quer ver o nível de ignorância?

“Fala sério, pessoal do Terra. Vocês ainda pagam para um cretino como esse ficar incomodando a todos?”

“E ai esse cara não ta afim de passar pelo menos 20 dias cortando cana não?”

“Qual a finalidade dessa sua experiência, seu idiota? Aeroporto não é lugar pra dormir, imbecil.”

“esse otario quer aparecer, tem que levar umas pauladas mesmo”

Ninguém é obrigado a ler nada. Ninguém é obrigado a entrar lá. O mundo cada dia está mais azedo.

***

Por falar em blogs, dia desses vi alguém reclamando no MacMagazine sobre um software da CNN.

“Um aplicativo pra ver as noticias deles, com propaganda e ainda tem de pagar? esse deve ter sido o único erro deles.”

A resposta do editor do site:

“Não entendi. Você não faz o mesmo com jornais e revistas?”

Todos mereciam respostas boas e rápidas assim.

Soco inglês de chocolate

Está na notícia da Folha Online de hoje:

“Especialistas britânicos estudaram mais de 17 mil crianças nascidas na década de 1970 por um período de 40 anos. Das crianças que comeram doces ou chocolates diariamente até os dez anos, 69% foram presas por transgressões violentas quando tinham por volta de 34 anos.”

Já vejo políticos brasileiros querendo colocar advertências em embalagens de jujubas.

A pasteleira

Estava na Cidade de Goiás e fui comer pastel na pastelaria da praça.

Mais de 1000 sabores, dizia o letreiro.

Pedi um de queijo e outro de três queijos.

Minutos depois, só veio um. O de três queijos. E a hospitalidade da atendente junto:

“Vou ter que fazer outro de queijo. Aquela bosta estourou. Pastel de queijo é foda. Vai comendo ai que já trago o outro.”

Hehehehehe.

Mas, melhor do que isso, foi a senhora da pousada que fiquei. Tinha combinado de ficar hospedado lá até as 18 horas. Estava dormindo, às 17, quando a porta quase cai com as pancadas dela:

“Acorda!!!!! Já são cinco horas!! Você não falou que ia sair às seis???”

Sim ou não?

Perguntaram certa vez ao Christopher Hitchens, jornalista inglês, se, ao estar em uma cidade desconhecida ao anoitecer e visse um grupo de homens indo em sua direção, se sentiria mais aliviado se soubesse que eles estivessem vindo de uma cerimônia religiosa.

Qual seria sua resposta?

A dele:

“Não, com convicção. Apenas para ficar na letra “B”, já passei por essa experiência em Belfast, Beirute, Bombaim, Belgrado, Belém e Bagdá; e posso apresentar os motivos pelos quais me sentiria imediatamente ameaçado se pensasse que o grupo que se aproximava de mim no escuro estava vindo de um encontro religioso.”

Genial.

O chato

Se você elogia muitas pessoas;

Se você acha brega conversar com quem não conhece;

Se você conhece vários “verdadeiros anjos”;

Se você prefere reclamar a aproveitar a vida como está;

Se só as suas piadas são engraçadas;

Sua única qualidade deve ser ver as qualidades que os outros tem. Mas dai para se reconhecer podre pode ser difícil. E doloroso.

Música x pés

Eu olho para pés mais para saber a personalidade da pessoa do que propriamente para analisar a “escadinha” dos dedos.

All star? Ela gosta de rock.

Sapato baixo e fechado? Forró.

Salto médio? Gosta de tudo.

Salto altíssimo? Sertanejo.

Descalça? Reggae.

Pé de Toddy? Está voltando de uma trance.

Chinelo é sacanagem. Como diz o comercial, todo mundo usa.

Cadentes.

Primeiro, flagraram o Ronaldo com travecos.

Depois, disseram que o Robinho estuprou uma moça.

Agora, falam que o Phelps fuma maconha.

O cômico, o fodido e o humano.

37, 37 e 37

Oliver Sacks, em O Homem que Confundiu sua Mulher com um Chapéu, conta sobre dois gêmeos que atendeu durante sua vida de psiquiatra.

Eles eram ditos deficientes mentais. Conseguiam, com muita dificuldade, somar e subtrair. Não eram capazes de entender multiplicações ou divisões.

Um dia, em uma consulta, ele deixa cair vários palitos de fósforo no chão. “Cento e onze”, disseram quase instantaneamente os gêmeos. “São cento e onze palitos ai!”.

O médico contou. Eram 111. Como contaram tão rápido? Eles viram os cento e onze. Não deu tempo para contar. Como os “não deficientes” conseguem ver, de relance, até uns cinco objetos.

Mais: os irmãos eram capazes de dizer números primos de até doze dígitos, depois de pensarem por alguns minutos. Como? Diz-se que sentem os números.

E a maioria dos que os veem os chamam de retardados.

Humildade

Assistindo ontem um show da Ivete Sangalo, ao vivo, na televisão, surgiu um fã-maluco (ou só maluco) em cima do palco.

Antes que ele pudesse abraçar a estrela da noite, já havia um segurança lhe dando uma gravata e outro segurando-o pelas mãos.

Eis a surpresa: longe do microfone, mas diante das câmeras, ela deu uns gritos: “não machuca! não machuca!”. Segundos depois, estavam cantando abraçados, ela posando para fotos e ele indo embora espontaneamente. O show continuou. E eu vi que ainda existem pessoas boas no mundo, mesmo entre aquelas que não precisam de mais nada.

E por que eu estava vendo um show desses? A música é ruim, mas o espetáculo, os músicos e o profissionalismo da coisa feita ao vivo é demais!

Tutorial – Como ser goiano

A primeira parte vem com dez tópicos. Em breve a parte dois.

1. Compre uma camionete (para mulheres: um jipe 4×4);

2. Se estiver na rua, jogue seu lixo no chão;

3. Cole um adesivo de sua academia atrás de sua camionete (ou jipe 4×4);

4. Diga, frequentemente, “se num tem mar, vamo pro bar”;

5. Se arrume, com maquiagem e tudo, para ir ao shopping;

6. Adore micaretas. Saia para “se jogar” e beijar na boca;

7. Fure fila;

8. Seja amigo (a) de alguma dupla sertaneja ou algum dono de bar/boate. E conte (como fosse vantagem) para todo mundo;

9. Tenha uma religião;

10. Dirija como se as ruas fossem os pastos da fazenda do seu pai.