Mais um

Aquele narrador das notas das escolas de samba do desfile do carnaval do Rio de Janeiro é um imortal. Ou um robô, como o Sílvio Santos.

A apresentação das notas chega a ser mais divertido e hipnotizador do que os próprios desfiles.

“Mocidade Independente de Padre Miguel… Deeeeeez! Estação Primeira de Mangueira… Nove—e-meio!”

Certeza que outro locutor não falaria o nome completo de todas as escolas em todas as notas. E também não faria aquele pequeno e delicioso suspense entre o nome da escola e a nota.

G.E.E.

Por trás de uma belíssima e politicamente correta distribuição de alimentos para pessoas carentes, instituições religiosas fazem o que acho mais podre de suas existências. Catequese de crianças.

Conheço uma que oferece sopa a crianças pobres todos os sábados de manhã. Todos sentados em mesas limpas, tomando uma deliciosa sopa nutritiva em pratos limpos. Sobremesa doce. Todos que veem, adoram. Como diz o slogan deles, “a caridade evolui o ser humano”. E todos esquecem que, para ganhar a refeição, os inocentes são submetidos a uma hora de lorota.

Dj Malboro

Ah, o Carnaval! Tempo de tirar a roupa, beijar na boca e beber até cair. Para levantar e repetir.

Várias garotas de índole duvidosa

Vem que vou te pegar. Vem que quero ver você me chupar. Porque é de uva. E sou dengoso.

Estamos torcendo por você! Se vier só um sapinho, a sorte esteve ao seu lado. Até o chão.

Nos últimos seis meses, após experiências traumáticas em sertanejo, axé e pagode, admito que nesse carnaval cheguei ao funk do poço. E me encontrei. Sei exatamente onde não colocar os pés.

168 km

De volta para casa.

Para quem nunca viajou pelo cerrado: saiba que as paisagens são as mesmas sempre e que se anda por horas e não muda nada.

Fui no banco de trás, com esta visão:

 

Mas às vezes olhava para o lado. E via mato:

Cuidado com o EXTRA de Goiânia

(Ê, Goiânia!)

Fui furtado!

Levo sempre uma sacola, daquelas de feira, quando vou ao supermercado. Além de ficar mais fácil carregar as compras, não pego aquele monte de sacola de plástico que não acaba nunca.

Deixei meu carrinho vazio – somente com a sacola dentro – perto dos sabonetes e fui buscar uma pasta de dentes. Na volta, nada de sacola; nada de carrinho.

Comuniquei o fato a uma moça que tinha no crachá “prevenção de perdas”. Fez pouco caso. Comecei a ficar puto.

Peguei outro carrinho e fiz as compras. Na saída, voltei na moça. Achou alguma coisa? Não. E agora? Se eu achar, te falo. Chama o gerente. Quer falar com o gerente por causa disso? Quero. Fala com aquela moça ali.

Contei a história para a moça. Ela falou que a responsabilidade era do cliente.

Tudo bem. A sacola me custou oito reais. Diferença nenhuma na minha vida. Mas responsabilidade do cliente? Azar o meu se eu fosse assaltado lá dentro?

Sim. “O cliente tem que ficar esperto”, disse ela. Fiquei sensivelmente mais grilado.

“E se eu perder uma criança aqui? O problema vai ser meu?”

De acordo com ela sim, mas nesse caso eles podem anunciar.

Cansei dela. Pedi para chamar o gerente. Me tratou bem. Falou menos asneiras. Contou de casos que já aconteceram lá dentro. Disse que já prenderam quadrilhas inteiras ali. Quadrilhas que furtavam coisas dos clientes. Dentro do Extra de Goiânia.

Beleza. Com uma segurança dessas, não volto lá nunca mais. Vai que um dia resolvem tomar de assalto a câmara frigorífica e roubar rins dos clientes…

Antes que eu me esqueça: troquei telefone com Paulino, o gerente. Ele garantiu que me ligaria. Contarei novidades.

Minha vó IV

Minha vó está sempre deitada no sofá da sala. Ou lendo jornal ou dormindo – mas acorda assim que abrimos a porta.

E vê todo mundo que entra e sai da minha casa.

E, quando trago alguma amiga aqui – sim, minhas amigas, qualquer amiga – ela olha com aquela cara de “se deu bem, hein?”

Certeza absoluta que ela acha que eu ‘tô comendo.

Justa causa

Uma coisa que já ouvi de namorada e recomendo que ninguém nunca fale isso para ninguém! A não ser que se queira uma broxada eterna.

“Quer que te ordenhe?”

Música x pés

Eu olho para pés mais para saber a personalidade da pessoa do que propriamente para analisar a “escadinha” dos dedos.

All star? Ela gosta de rock.

Sapato baixo e fechado? Forró.

Salto médio? Gosta de tudo.

Salto altíssimo? Sertanejo.

Descalça? Reggae.

Pé de Toddy? Está voltando de uma trance.

Chinelo é sacanagem. Como diz o comercial, todo mundo usa.

Dias, semanas, meses…

Eu estava viajando, pô!

Ou estava doente?

Já que a desculpa “sem internet” não funciona mais nos dias de hoje…

Enfim. Voltei!

Chinelos

Eu não sabia. Mas existe uma certa lógica. Ou convenção.

Para se saber a data do carnaval, é necessário, antes, saber a data da páscoa, que varia.

E sabemos a data da páscoa assim: vamos na folhinha e achamos o dia 21 de março (dia de equinócio). Dai verificamos quando se terá a próxima lua cheia (podendo ser no próprio dia 21). Pronto! A páscoa será no domingo seguinte a essa lua cheia.

Simples, não?

Agora o carnaval: contam-se 46 dias antes do domingo de páscoa. Temos a quarta-feira de cinzas! E sabemos que, da sexta-feira anterior até a quarta-feira de cinzas, temos festa!

Porque depois, até a páscoa, é um período de penitência e meditação. Devemos ter o mal para nós e fazer o bem para os outros. Para ir para o céu… Sabe?