Meus pais roncam

Mas eu não chuto enquanto durmo. E nem ronco.

Além, é claro, de dar bombons, nunca chegar tarde em casa, abaixar a tampa da privada e ser zeloso com a amada e com os filhos.

Uma e meia da manhã. Insônia. Achou que não ia ser pavão? Errou.

Hipocrisia

Eu morro de medo de avião.

E fico indignado quando a aeromoça lá da frente diz que, para o caso de pouso na água, os assentos são fluenantes.

Ela esquece de lembrar a todos que aviões não pousam na água, mas aviões caem na água.

Já mereci o Nobel da Paz I

Claro que já sofri com uma namorada. Não estou falando por uma namorada, mas com uma namorada.

E, quando falamos ‘namorada’, envolvemos também pai, mãe e cachorro. Eu não tenho saco para aguentar torcida contra. E vamos aos fatos:

O pai pensava que eu era um cachorro: eu não podia subir na cama. No máximo, no sofá. E meu nome era “cara”.

O cachorro pensava que minha perna era uma cadela. No cio. Trepava em mim o tempo todo.

A namorada pensava que eu era o cara perfeito das duas primeiras semanas. Claro que não! Nas duas primeiras semanas, quando estamos a fim, somos perfeitos mesmo. Depois a realidade aparece. E as mulheres até hoje não entendem isso.

E, finalmente, a mãe, pensava que eu era um capacho abstênio. Capacho porque eu levava a família ao supermercado. Abstênio porque não podia ficar longe dos olhos dela depois da meia noite.

Durou quase um ano.

Três dimensões

Um amigo contando todo empolgado que a recém-ficante o chamou para ir dar umas voltas no shopping. Felicidade total.

Outro amigo, namorando há uns anos, disse que, se fosse com ele, pedia para a namorada chamar uma amiga e se divertirem.

O terceiro, casado, não hesitou: “eu mandaria ela ir cagar!!”

Minha vó I – O Bife

Uma das razões para me tornar vegetariano foi ver minha vó temperando bife.

Uma pilha de bifes sem sal do lado esquerdo. Ela pega o do topo, passa sal, dá uma lambidinha, põe na pilha dos bifes temperados, do lado direito.

Pega o seguinte, passa sal, dá uma lambidinha, põe na outra pilha.

Minha vó. Quase 80 anos. Baba branca.

Nunca mais, iê, iê!

Mulheres, prestem bem atenção: quando um cara fala que não quer, ele não quer.

Não são iguais a vocês, que dizem que não querem só para fazer charme – e “ganhar valor”.

King Size

Quando estamos na cama de solteiro, sabemos que não podemos rolar para lá nem para cá, sob risco de parar no chão.

Na cama de casal – como no meu caso, dormindo sozinho – sempre há a possibilidade de uma rolada antes do final da cama.

O problema é quando, bêbados de sono, achamos que estamos de um lado, damos uma rolada para o mesmo lado e vamos com a cara no chão.

Frequentemente acontece comigo. Vai dizer que com você não?!

Bolão

Adolescente rendida em Santo André (SP) e amiga saem baleadas após invasão da PM

O cara invadiu a casa da ex-namorada. Sequestrou ela e uns amigos. Liberou os amigos. Depois uma amiga voltou para o sequestrador (patético!). Depois de 101 horas, a polícia invade o lugar e sobra tiro pra tudo quanto é lado, menos para o sequestrador.

Não dou seis meses para ele “aparecer” morto. E vocês?

 

Falando nisso…

Alguém se lembra do rapaz que sequestrou um avião da Vasp, cheio de passageiros, e queria joga-lo nas torres de Brasília? Morreu menos de uma semana depois, no hospital. Depois que os médicos já tinham afirmado categoricamente que ele não corria nenhum risco.

E tem também o sequestrador do Sílvio Santos. Não durou nem um ano na cadeia.

Coincidências, não?

50ão

Eu posso estar errado mas moças, com qual dessas opções o caminho para o lençol ficaria mais curto? Um buquê de rosas vermelhas ou uns chocolates lá da Copenhagen?

Eu iria fácil na segunda opção.

Aiaiai…

Tem gente que não leva mesmo “jeito” para “chegar” nos outros. Não que eu seja um expert nisso, mas o meu bom senso me permite saber o que nunca fazer.

Exemplos:

1. Amigo meu, depois de namorar seis anos, vai para uma boate e enlouquece ao ver tanta mulher solteira. Sua técnica: puxa-las pelo braço e dizer-lhes: “vamos ali. Vamos ali”. Isso parece mais uma tentativa de sequestro, né!

2. O cara chega em uma amiga e diz: “não sou daqui, vou ficar só umas duas semanas. Não quero nada sério, só divertir. Me passa seu telefone?” Ora bolas. Ele acha que ela é meretriz?!?

3. Um chega no outro e diz que se conhecem de algum lugar. Batido, pode até dar certo. O problema é quando levam a sério que se conhecem, e ficam nisso por mais de vinte minutos. Cansa.

4. Mulher de bigodinho chegar em qualquer um.

E por ai vai. Sabe de alguma outra?